מאמרים
זוגיות ואהבה
זוגיות ויחסים בשגרה-
פעמים רבות, לאחר תקופת מה בקשר הזוגי, אנו שמים לב שדברים השתנו: פעם נהגנו לשבת שעות ולהביט על הים אוחזים ידים. היום אנו פחות נוגעים אחד בשני, כבר לא שומעים ומשמיעים משפטי אהבה, יחסי המין פוחתים, מבלים פחות זמן ביחד ועוד.
אנו זקוקים למשאב בזוגיות שמאפשר לנו לצמוח ולהתפתח יחד, אך איך עושים זאת מבלי להפוך למטרד אחד כלפי השני? אלה לעשות זאת בצוותא מתוך הכרה וכבוד על מקומו אחד של השני ולמצוא מתוך השגרה זמן לאינטימיות?
אינטימיות בזוגיות
לאינטימיות הגדרות רבות. אין ספק שהיכולת לאינטימיות הינה אומנות, אך אומנות נלמדת.
האינטימיות היא ה"משהו" הבלעדי שחולקים שני בני הזוג ביחד, והוא נחלתם בלבד. זוהי קירבה, בה ההתייחסות לעצמך ולאחר רגישה ומעמיקה. אינטימיות היא אחת מאבני היסוד של זוגיות טובה, וכדי שזו תתקיים, חשוב להיות קרובים נפשית ופיזית. מגע לא חייב בהכרח להביא לסקס. פעמים רבות כל מה שבן הזוג רוצה הוא רק חיבוק חם ותומך.
נושא התחושה כשאנו מסוגלים להיות יחד מאפשר את הפתיחות והקרבה בתוך קשר ויחסים אישיים ולבטח זוגיים. כאשר אנו מתקשים למצוא את מערכת היחסים שלנו נבנת מתוך סבלנות, תמיכה, ורצון, אנו פוגעים במארג הביתי והמשפחתי, ומוציאים מאיזון את האפשרות שלנו אפילו להיות זמינית רגשית כלפי הילדים, הנושא ברגעים האלה מתחיל לעורר שאלות, כיצד אפשר למצוא את הגשר בין בני המשפחה ויתרה מכל זה מאותם שני אנשים מהותיים שהם ההורים- ״בני הזוג״.
תקשורת רגשית
כאשר מדברים על תקשורת, השאלה העיקרית היא מהי איכותה, שכן תקשורת תמיד יש, גם אם היא אינה מילולית.. חוסר התייחסות למשל, זהו סוג של תקשורת. האם התקשורת ברורה? האם מקבל המסר מבין את הדברים כמו שהמוסר התכוון?
הנושא הוא למעשה לזהות ולהבין- שמה שאני לא אומר או מבטא, אני מתנהג.
כאשר נוצרים אינטריגות בתוך מערכת היחסים הזוגית נוצר לעיתים הקושי והפערים לגשר בין הקשיים שכל אחד מבני הזוג מביא לתוך הקשר, העייפות המצטברת, השגרה השוחקת, העבודה, הטיפול בילדים, והרצון למצוא זמן לעצמי ולשקט, לפעמים מעפיל בנקל על כל שאר הנושאים העולים מתוך הקשר, ומקשה מאוד לטווח זאת.
אנו רוצים לזהות כיצד למצוא בתוך הקשר הזוגי מקום שאפשר לקבל זה את זו, שאפשר לקבל אחד את השני, ולקבל מקום ליצור את הקשר המטווח בין כל הקשיים, ובין כל הנקודות שעולות ביחסים היום יומיים והמצבים המשתנים.
היכולת המהותית בקשר למצוא את הזמן וכיצד לדבר את שאנו מרגישים יכול לעשות ועושה את ההבדל המהותי ביום יום, זה כמו מסיר את ענן האפלה שנערם מתוך הקשיים ומפיח בו חיים ונותן לקשר להתאוורר מחדש, ישנה אפשרות ליצור שיח ממקום בוגר, אחראי, וכזה שלוקח על עצמו את האפשרות לראות שיש כאן עוד מישהו בקשר שלא זיהיתי וראיתי כתוצאה מהקשיים שעולים מהעומס בחיים, ויתרה מכל ליצור מגע משותף ביחסים למקום שמבין, בוטח, מכיל ומאפשר לקשר לחזור למקום בריא, שמעורר צמיחה והתפתחות אישית לשני הצדדים בצורה שווה והדדית.
זוגיות וצמיחה אישית
זוגיות מטרתה כבר לראשונה כאשר מקדשים על הנישואין בחופה, שהנה תיהיה לשם צמיחתם של השניים, כאשר יש בזוגיות מיטיבה מקום לבטא, לעודד ולדבר רגשות, אפשר לעבור תהליכים משותפים, מהותיים שהופכים את הפרטנר שלנו לאדם המושלם לעבור איתו את תהליך ואת מסע החיים כשותף, ולא רק כבן זוג. הקשר הזוגי יכול ללמוד אותנו מחד ליצור לעצמנו את הספייס והמרחב כשאנחנו צריכים, ומנגד ליצור את השותפות והיחד כמו אומן היודע לצייר עם מכחול, ולנוע בין שני המרחבים. אנחנו צריכים ללמוד דרך זה למצוא את האיזון בין ה״אני״ ובין ה״אנחנו״, ולקבל את היכולת לסמוך על מישהו במקום לנהל אותו וכך לקבל את עצמנו ואת בן זוגנו.
כאשר אנו לומדים זה את זה ובאמת קשובים אחד לצרכיו של השני בקשר – אנו מאפשרים לעצמנו אפשרות לצמוח וללמוד מטעויות, על בן זוג, על עצמנו, ועל היכולת שלנו להסתגל למרות הקשיים העולים בקשר, ובעצם לייצר אמון מעמיק יותר, ומקום לסמוך אחד על השני ברגעי הצורך. התמיכה זה בזה מסייעת לנו להתחזק והופכת את הקשר לנעים, מעניין, מסקרן ומפרה, ולומדים לכבד זה את זה. התוצאה היא חיזוק הקשר החופש להיות אתה, ולקבל את החופש ההדדי שכל צד זקוק לו…
זוגיות וטראומה-
הזוגיות ונושא הטראומה, נושא שכיח שעשוי להיות מוכר להרבה מאוד זוגות צעירים, וותיקים כאחד.
אחד האתגרים הקשים בזוגיות מעבר לנושא הזוגיות כשלעצמה, היא כאשר בן הזוג חווה טראומה ומביא אותה איתו לתוך הקשר, כשיש לנו מרחב מכיל ותומך בתוך הזוגיות אז כחלק מכל המשברים והקשיים ישנה אפשרות לצמוח ולגדול מזה, אך מה קורה כאשר הטראומה היא מורכבת? או כאשר בן הזוג עבר חוויה נוראית בצבא, או בת הזוג חוותה חוויה נוראית כבר בילדות המוקדמת ואחד הצדדים חווה התעללות, והיום סובל מפוסט טראומה?
הנושא המורכב הזה בקשר אכן פוגע באיכות הקשר, ובאפשרות הביטוי הרגשי, יש רצון ויש אהבה מתחת לפני השטח, אבל על פני השטח נכנסים להם טריגרים וקשיים לבטא את היחסים בצורה מיטיבה שבונה ומאפשרת אחד לשני לצמוח, כיצד אפשר להתמודד עם אירועים אלה?
אחד הנושאים המהותיים בטראומה, היא הקושי להביע ולבטא רגשות, וכאשר הדבר קורה ישנם קשיים לטווח בין בני הזוג, הנושא העיקרי הוא לאפשר לבן ולבת הזוג לראות שעל אחת כמה וכמה, למרות מה שהם חווים, וזוכרים מעברם, שיש אפשרות ליצור חיים חדשים, ולשנות תחושות עמוקות שמעקבות את בן או בת הזוג לצמוח ולחזור לחיות חיים מיטיבים, מרגשים, פוריים, ומשגשגים.
אך לעיתים לא מתאפשר לגשר בין כל מעמורות החיים, ובין הזוגיות, ואכן קשה, לרוב ברגעים אלו אנו זקוקים לא רק לטיפול זוגי, אלה גם ובעיקר לטיפול אישי.
סיכום
הקשר הזוגי הוא אחד הקשרים הכי מאתגרים בחיים. כדי שהזוגיות תצליח, עלינו להשקיע בה, לגדל אותה ולהפרות אותה. במהלך הקשר דברים משתנים. רובנו נהיים הורים, עלינו להתמודד עם חלוקת הזמן בין עבודה לבית ועם נושאים רבים שעולים בדרך כמו איך אנו מתקשרים, איך אנו מתחלקים בעבודות הבית, הצרכים השונים של כל אחד מבני הזוג וכד'. יש לנו הזדמנות להתמודד עם מושג הקבלה – לקבל את העובדה שלא אנחנו ולא בני זוגנו מושלמים. ללמוד ולקבל את הצד השני ואת עצמנו לא רק בשל היתרונות, אלא גם במגבלות. בני זוג אשר מצליחים לבנות תקשורת פתוחה, חשים קרובים וקשורים יותר לעצמם ולבן-זוגם. דרך הזוגיות יש לנו הזדמנות ללמוד וליצור איזון בין דאגה הדדית ובין "אגואיזם" בריא וזאת מבלי להרגיש כקורבן, שכן אנו סומכים על הגינותו ויושרו של בן-הזוג. אהבה המובילה להזנה רגשית ונפשית יוצרת ביטחון, חוסן ומאפשרת את העצמת היכולות של כל אחד מבני הזוג.